in

Så styr du din kille

Så får du din kille dit du vill

Visst vore det härligt med det perfekta förhållandet där din kille fattar vad du vill ha och hur du vill ha det – utan att du behöver tjata dig till det? Det kan bli verklighet. VeckoRevyns Ludvig Lindberg avslöjar hur du får honom att lyda minsta vink!

Mer

Så får du honom att bli mer vältränad

Vi killar älskar förebilder som är sjukt deffade, typ Bruce Lee. Men samtidigt älskar vi lite för mycket att bara ligga på soffan och kolla Bruce Lee-filmer. Och äta doritos, som är sjukt goda! Men det är inget bra sätt om man vill se ut som Bruce Lee.

Så får du som du vill: Med det mest klassiska knepet vid bantning såklart – skuldtripperna! För tio år sedan kanske man kom undan med att kalla en stor mage för ”pondus”, men sedan blev Brad Pitt det nya pappaidealet. Nu ska man vara rippad som Jesus. För varje chokladmuffin killen moffar i sig ska du påpeka: ”Skönt att du är så bekväm med tanken på att det krävs 700 situps för att bränna en sådan där.”

Så kan det gå fel: Risken finns ju alltid att han skulle bli för snygg för dig och plötsligt flyttar in hos Marie Picasso, typ. Eller att han får ätstörningar, det skulle vara nästan lika illa.

Så får du honom att bli bättre i sängen

Ja, det är sant – alla män får sin sexuella fostran genom porrfilmer. För en normal nutida kille har Ron Jeremy ersatt pappans roll i blommor och bin-samtalet. Att killen inte skulle leva upp till fantasifilmernas utforskande Indiana Jones-nivå är givetvis hans största rädsla. Och det är precis det du ska utnyttja.

Så får du som du vill: Du vet hur alla sexspalter alltid innehåller ordet ”kommunikation” eller ”prata med varandra”? Testa det – allt du behöver göra är att berätta för killen vad du vill ha i sängen så kommer hans prestationsångest från filmundervisningen att göra din minsta vilja till lags.

Så kan det gå fel: Nej, det kan det faktiskt inte. Eller, det skulle vara om det på något sätt kom ut vad du gillar att göra med apelsiner och gladpack.

Så får du honom att shoppa

Lindsay är ute och shoppar på H&M

Att stå och svettas utanför en provhytt med 14 kassar i händerna medan ens flickvän frågar, ”Vilken av de här klänningarna ser jag tjockast ut i?” är inte hur vi män föredrar att tillbringa en lördagseftermiddag. Inte heller att användas som mänskliga sköldar varje gång det är rea på Gina Tricot-toppar. Och förvänta dig inte att vi ska ge ärliga råd, våra hjärnor är redan långt borta i tankar på alla dvd-boxar vi ska köpa som terapi.

Så får du som du vill: Här räcker det inte att kräva att han ska följa med för att han har så god klädsmak. Nej, här krävs rena hot. Och sådana levereras alltid bäst med omvänd psykologi. Ett sätt är att prata högt om att det är så mycket kostnadseffektivare att köpa 15 Snobbentrosor än ett par Agent Provocateur. Ingen man i världen kommer kunna sitta oberörd om han hör det.

Så kan det gå fel: Du slutar med en hel byrålåda full av underkläder med Lilla Sjöjungfrun-motiv. Och en väldigt tom säng.

Så får du honom att fixa det tekniska

Och givetvis finns det en motsatt sida på skalan: Det vi män förväntas behärska. Oavsett om det gäller att finjustera en fläktrem eller att göra dvd-spelaren regionsfri så måste vi visa oss på styva linan.

Så får du som du vill: Återigen – genom att göra motsatsen till det förra exemplet. I stället för att berätta för honom hur bra han är måste du svälja stoltheten och visa hur dålig du själv är. Alla killar vill komma till undsättning på en vit springare och inget kittlar vår manliga stolthet så mycket som att undsätta en dam som inte vet hur man skapar en ny spellista i iPoden.

Så kan det gå fel: Tja, att du aldrig någonsin lär dig hur du ska göra saker själv, vilket kan leda till att du en vacker dag är en ensam 27-åring som fortfarande inte fattat vad en oljesticka ska vara bra för. (Facit: Man sticker den i oljan.)

Så får du honom att börja städa

Städa, tvätta, diska – allt snack om den ”moderne” mannen tar stopp ungefär där. Vi kan gråta till ”O.C.”, vi kan stoppa små bomullstussar mellan era tår när ni målar naglarna, men att hålla ordning på hemmet är oss övermäktigt.

Så får du som du vill:
Eftersom vi är så fixerade vid att inte uppfattas som omanliga så fort vi ens tar i en strykbräda krävs ständig bekräftelse av vår maskulinitet. Behandla oss som en djurskötare skulle närma sig en tvåhundrakilos sibirisk tiger: Upprepa ständigt hur duktig han är, att du är överraskad över hur modig killen är som vågar utmana sig själv såhär, klia honom bakom öronen.

Så kan det gå fel: Risken med att överdosera berömmet är såklart att vi aldrig kommer göra en enda vettig handling igen utan att först få höra att ingen annan man i världen kan mäta sig med oss. Plus det där kliandet bakom öronen.

Så får du honom att prata känslor

Det här är såklart ett minerat Dr Phil-fält men förr eller senare kommer du vilja prata ut om hur svekfulla alla dina kompisar är, varför du älskar Ronnie Sandahls krönikor och andra viktiga saker som har med känslor att göra. Och då ska han banne mig lyssna!

Så får du som du vill: Det är ett smutsigt krig, men ibland måste man ta till fula metoder och den fulaste av metoder är såklart att spela ex-kortet. Kort sagt: Om han vägrar att öppna upp räcker det att i förbifarten nämna hur mjuk och i kontakt med sitt känsloliv din förra kille var och att du vet att din nuvarande skulle bli en ännu bättre lyssnare om han bara vågade öppna sig. Det borde trigga revanschlustan hos honom.

Så kan det gå fel: Det här förutsätter såklart att du inte redan berättat att din förre pojkvän egentligen var en emotionellt avskärmad psykopat som torterade smådjur. Och i allra värsta fall får du gå tillbaka till honom.

Så får du honom att bli mer romantisk

Du vet, det vanliga: Spa-weekend, smycken från Tiffany’s, ett dussin rosor, allt det där som du verkligen förtjänar men som ingen kille har vett att fatta.

Så får du som du vill: Med gerillametoder – en broschyr insmugen i hans biltidning, hemsidan till en resebyrå som startsida på hans dator. Fattar han inte vinken får du avfyra ett varningsskott: Säg att du är så sugen på att åka iväg och göra något att du funderar på att åka till en kibbutz med din slampiga väninna som är känd för att hon lika ofta har en joint i munnen som en långhårig backpacker med soltatuering.

Så kan det gå fel: Hans definition av romantisk överraskning kanske skiljer sig markant från din – och så får du sitta och hålla hand på en monster truck-gala eller ett Charles Bronson-filmmaraton.

Den här artikeln publicerades i tidningen VeckoRevyn nummer 23. Vill du läsa mer om sex, kärlek och relationer? Spana in det nya numret som finns ute i butik idag!