in

Så dissar du efterhängsna killar!

Så dissar du efterhängsna killar!

Fattar han inte vinken? VeckoRevyns killexpert vet hur du blir av med efterhängsna killar på krogen…

Mer



Nyhet! Missa inte Horoskoppodden, där vi berättar för Sveriges härligaste profiler vilka de egentligen är med hjälp av astrologi! Lyssna på senaste avsnittet och prenumerera här: Lyssna på fler avsnitt här!

Det klassiska senariot: Du är på krogen och en jobbig kille börjar ragga på dig. Du försöker på ett artigt men bestämt sätt bli av med honom. Han fattar inte alls… Veckorevyns killexpert hjälper dig med vad du SKA och INTE SKA säga för att få honom att fly för alltid.

1. ”Jag är lesbisk”

Funkar inte! Killar begriper inte skillnaden mellan lesbisk och bisexuell. På film är alltid tjejerna som vill ligga med tjejer beredda att ligga med killar också. Så skyll inte på oss, skyll på Hollywood.
Säg i stället: ”Jag har nog alltid varit lesbisk tror jag. Jag ser det mest som en tillfällighet att jag föddes som man.”

2. ”Jag måste gå och träffa en kompis!”

Funkar inte! Puckot kommer bara ta det som en inbjudan att hänga med. Som han kommer tacka ja till. Sen måste du spendera de närmaste 45 minuterna till att hitta någon du känner, och sedan de efterföljande 45 till att försöka förklara att nej, inavelsexperimentet vid din sida är inte din pojkvän.
Säg i stället: ”Ah, grymt att du kom! Kan du hålla min väska medan jag går och bajsar?”

3. ”Jag är upptagen”

Funkar inte! Du bjuder bara in till en sex minuter lång harang om att om HAN var din pojkvän så hade han minsann ALDRIG låtit dig stå ensam i baren på det här sättet!
Säg i stället: Ingenting. Prata teckenspråk och titta frågande på honom.

4. ”Jag väntar på min kille. Vi firar ettårsjubileum i dag.”

Funkar inte! Det är inte en skrämseltaktik, det är en utmaning.
Säg i stället: ”Jag väntar på min kille. Han blir utsläppt i dag.” DET är en skrämseltaktik!

5. Markera ditt ointresse.

Funkar inte! Det skrämmer inte bort honom.
Säg i stället: ”Perfekt! Du är p-e-r-f-e-k-t! Jag måste med stor hast underrätta mina bröder och systrar att jag äntligen funnit vårt blodsoffer till den mörke härskaren. Stå kvar här medan jag går ut och ringer!”

6. Vägra känn på hans muskler

Funkar inte! Han kommer inte sluta tjajta om att du ska känna.
Säg i stället: ”Åh vad STARK du är! Skönt, för jag har två rottweilers som attackerar alla män som kommer in i min lägenhet, men du kommer ju inte vara ett dugg rädd för dem då, eller hur?”

7. Tacka nej till en drink

Funkar inte! Eller jo, det funkar ju, men han kommer tjata hål i skallen på dig först. Och hur ska du kunna ragga upp andra killar när du går runt med ett stort hål i huvudet där din hjärna läcker ut liksom?
Säg i stället: ”Schyst! Yo, bartender! Langa hit en 6000-kronorspava Cristal, snyggot här cashar!” Redo för magi? Okej, kolla nu när han trollar bort sig själv.

8. Få honom att förstå att du skiter i vilken bil han kör.

Funkar inte! Eller vänta, låt oss försöka, nnngh … nä, det är fan helt omöjligt, eller hur? Säg inte det bara. Det är lika illa som att säga ”Jag kan ingenting om bilar.” För då måste han f-ö-r-k-l-a-r-a varför hans bil bara är så fett cool liksom typ! Och ja, hej och välkommen till det här två timmar långa föredraget om förgasare, kromade kopphållare och den där gången Jonte fyndade nya fälgar på e-bay.
Säg i stället: ”Jaha, vad spännande! Min pojkvän har ingen bil. Det är nästan ingen i Hells Angels som har det faktiskt.”

9. ”Jag har en könssjukdom”

Funkar inte! För det första för att han inte kommer tro på dig. Killar har en genetisk oförmåga att greppa det faktum att det inte bara är fula människor som får könssjukdomar. (Ja, det är ju lite ologiskt, eftersom fula människor faktiskt löper absolut minst risk av alla.) Dessutom sa du ”kön”. Han hörde ingenting efter det.
Säg i stället
: ”Jag är gravid.” Och… hej då.

10. ”Nej, jag ska hem snart”

Funkar inte! Dålig, dålig, dålig idé! Lär jag dig ingenting? I hans huvud var det där en inbjudan att dela en taxi.
Säg i stället: ”Efterfest? Vad roligt! HALLÅ ALLIHOP! Vänta lite. Ja, ursäkta, kan du bara stänga av musiken två sekunder? Får jag låna micken? Tack. Ehum, hör alla mig? Jag vill bara säga att Micke där borta ska ha efterfest i sin lägenhet på Kungsgatan 42. Portkoden är 6582, tredje våningen, ”Eriksson” på dörren. Han har jacuzzi och typ hur mycket sprit som helst. Alla är välkomna. Man får sova över också om man vill.”


VeckoRevyn Shopping

1 clique sucker clitoris purple4 broklyn vibe and rotator with rabbit silicone 8 satisfyer pro deluxe next gen ligh gold white