in

Är du bra i sängen?

Är du bra i sängen?

Veckorevyn.com ger dig 33 tecken på att du är en stjärna i sängen!

Mer

Är det för det underbara sexet som Carrie och Big inte kan släppa varandra?

Du är eftertraktad…

1. Olle Waller har anmält sig på kurs hos dig i nästa vecka.

2. Du har precis skrivit ett lukrativt sponsoravtal. Med Durex.

3. R Kelly har hört av sig och sagt att han kan tänka sig att göra ett undantag och ligga med en byxmyndig kvinna.

4. Paris Hilton har också ringt. Hon svamlade någonting om en film hon skulle göra en uppföljare till, som hon ville att du skulle vara med i.

5. Sexshopen på gatan nedanför din lägenhet har tagit ditt namn. Och patenterat det.

Vill R. Kelly vara med någon över byxmyndig ålder har man gjort ett ordentligt intryck!

… och omtalad

6. 666 är inte längre the number of the beast. Det är – efter allmänna påtryckningar – ditt personnummer.

7. När du läste ”avancerat tantrasex” hittade du en bild på dig själv i källhänvisningarna.

8. Ett visst läkemedelsföretag har utövat påtryckningar på dig. De är oroliga för att du ska driva deras storsäljare Viagra i botten.

9. Det sitter fullt med bilder av dig uppsatta på samtliga av Skandinaviens fertilitetsklinikers toaletter.

10.
Din lägenhet kallas för ”Nirvana” på stan. Och det är inte för att du ser ut som Kurt Cobain

11. Din bästa kompis har hört så mycket gott om dig. Varje dag när du kommer hem ligger hon naken och förhoppningsvis förhoppningsfull i din säng.

12. Brevbäraren delar ut Malena Ivarssons post till dig.

13. Dina grannar har vid ett flertal tillfällen ringt polisen i tron om att någon har legat jäkligt risigt till inne hos dig.

14. Plötsligt märker du att Telia har gjort om ditt telefonnummer till ett 071-nummer.

15. När du gick i åttan blev du diplomerad biologilärare.

16. När du orienterade på högstadiet hittade du G-punkten.

Du har satt avtryck på dina partners!

17. Din gamla kille har tatuerat in dina initialer för att slippa problem med impotens på äldre dar.

18. Din kille har aldrig några rena kalsonger.

19.
Din kille har inget blod i huvudet. Någonsin.

20. Ditt one night stand från förra året jobbar heltid på att knäcka din portkod.

21. Din partner knäböjer på en matta, vänd åt ditt håll, fem gånger om dagen.

22. Ditt ex har lurat i sin nya tjej att ditt namn betyder ”min älskade” på mongoliska, eftersom han alltid skriker det under sex.

23. Senast du hade ett one night stand klamrade han sig fast vid ena benet på köksbordet och vägrade gå förrän du hade lovat att träffa honom igen.

24. En av dina före detta pojkvänner har gått i kloster. Han ser ingen mening med sex med någon annan.

25. 45 procent av alla som någon gång har haft nöjet att dela säng med dig lider nu av kronisk blåballe.


Har ditt ex gått i kloster? Det är ett bra tecken!

Ditt hem påverkas

26. Din säng har blivit utbränd.

27. Dina föräldrar bad dig ta hand om blommor och bisnacket med dina småsyskon. Strax därefter kom din mammas väninna och ville ha råd.

28. När du äter en french hot dog stannar världen.

29. Du är nästan löjligt vältränad. Och då pratar vi inte om några biceps och triceps, utan om vitalare muskelgrupper. Typ muffilus slidus.

30. Du har aldrig försökt gå sängvägen till ett jobb. Du är nämligen inte intresserad av att bli statsminister.

31.
Din hund tror att han heter ”Åh, Gud!”.

32. Din papegoja har lärt sig att låta som en skadeskjuten gris.

33. Du kan inte ha glasögon. De immar igen konstant.