15 tecken på att du är en äkta hypokondriker

[adSpace placement=”auto”]

1. Google. Din bästa hypokondriker-partner-in-crime. (”Jag har tur.. !!?”)

Källa

2. Du har frikort hos läkaren (men hittills har inga tester visat någonting alls.)

Källa

 

3. Att gå till husläkaren är i och för sig helt meningslöst eftersom du själv är typ vandrande Fass och extremt bra på självdiagnostisering (se punkt 1).

Källa

 

4. Huvudvärk… eller tumör… ofarligt födelsemärke… eller tumör… mensvärk… eller tumör… och japp, där hjälpte Google till att ställa en dödsdiagnos IGEN.

Källa

 

5. Varje gång du ringer till Vårdguiden slutar det med att du får förklara för dem vad det är du faktiskt har för sjukdom (-ar).

Källa

 

6. Ont i ryggen? Kan vara massor med saker…

Källa

 

7. Detta skulle kunna vara ett helt vanligt myggbett. Skulle också kunna vara smittkoppor (även om det utrotades 1980.)

Källa

 

8. Alla små symptom som varar i mer än en vecka är inte ”små symptom”.

Källa

 

9. Ibland önskar du bara att din blindtarm blev inflammerad så att du kunde få det överstökat.

Källa

 

10. Du var först i kön när det släpptes vaccin till Svinis (jättebra, tills du kom på att du skulle trilla av pinn pga biverkningarna.)

Källa

 

8. Efter varje skyddat samlag gör du ett klamydiatest (man vet faktiskt aldrig.)

Källa

 

12. Du blir automatiskt (allvarligt) sjuk av att åka kommunalt i rusningstrafik.

Källa

 

13. Du önskar att det fanns sätt att googla på hudutslag utan att behöva titta på dem.

Källa

 

14. Det vidriga i när någon är sarkastisk över din, faktiskt ganska troliga, egenställda sjukdomsdiagnos.

Källa

 

15. … och du vet exakt hur du ska ge tillbaka på alla som inte tog dig på allvar. (HAH! Just det, nu var det inte så kul längre va?)

Källa