in

6 tabun på första dejten

6 tabun på första dejten

Gör INTE detta om du vill träffa honom igen…

Mer

1. Välja en romantisk plats

Ni kommer sitta i ett hörn, omgivna av tända ljus och såna där förbannat mysigt frilagda tegelväggar, och mitt i den pinsamma tystnad som alltid uppstår exakt 22 minuter in i en dejt kommer du få panik och plötsligt höra din mun säga ”mmm, det var ju ungefär som den där gången jag fick underlivssvamp på Mallorca”.

Åh vad du kommer önska att ni bara hade gått till den där taskiga uteserveringen, så att ni kunnat använda vingliga bord, torra muffins och fetton i Adidasbyxor som icebreakers istället. Sammanfattning: Se på din dejt som en potentiell mördare – välj en offentlig plats. Det blir mindre stelt då. (Och, om han nu är en mördare, fler vittnen!)

2. Berätta allt

Många tjejer lever i någon slags hallucination av att de förväntas vara en resumé av sitt liv fram tills exakt det här ögonblicket. Så låt oss då ta detta enkelt: Ja, det är förstås trevligt att du berättar lite om ditt jobb eller din utbildning, och vad du planerar inför framtiden.

Men det är inte direkt så att den här killen kommer välja bort en andra dejt för att du inte i detalj berättade om a) din oerhört komplicerade relation med din mamma, b) din oerhört komplicerade relation med din chef, eller c) att matte var ditt favvoämne fram tills att du gick i fyran, men sen började du tycka att svenska var lite roligare, men sen i femman fick ni en ny lärare och då …  

3. Prata om ditt ex

Nej. Vi vill inte höra om att ni bodde ihop i tre år och hade hund och åkte till södra Italien på bilsemester och ”mötte våren i Toscana” på någon fantastisk vingård. Det är möjligt att du tänker komma fram till att han var en idiot men det enda vi gör medan du pratar är att försöka räkna ut hur mycket han tjänade och hur många gånger han har legat med dig. Första dejten ska vara som Bourne Identity – snyggt, snabbt och utan en aning om vårt förflutna. Appappapp! Nu tänkte du säga att det var ditt ex favoritfilm, eller hur? Lär jag dig ingenting?

4. Försöka bevisa hur grabbig du är

Gemensamma hobbys är alltid trevligt. Men om du nu inte faktiskt tycker att bilar, fotboll och diskussionsämnet ”hade Hulken vunnit ett slagsmål mot Iron Man?” är en människas mest primära behov bortsett från sömn, vatten och horisontella glädjeämnen, då ska du nog inte säga det heller.

För det första för att det blir grymt jobbigt för dig att spendera ert eventuella förhållandes samtliga lördagskvällar till att dricka Sofiero och skruva fast nya underlights på hans Toyota, bara för att du marknadsfört dig som en ”pojkflicka”. Dels för att han med största sannolikhet gick ut med dig för du är tjej, inte för att han behöver en ny ölhävarkompis. Dessutom gillar han nog inte ordet ”pojkflicka”. Hade du tänt på att han sa att han var en ”flickpojke”? Nej, just det. (Hulken hade för övrigt självklart spöat skiten ur Iron Man.)

5. Förutsätta att han ska betala

Gå nu inte och sabba 150 års kvinnokamp för lika lön, gemensam föräldraförsäkring och tjejers rätt att förstå offsideregeln genom att sälja ditt sällskap för lite ugnsbakad lax och två dåliga glas rosé. Han ska inte tro att du tar för givet att han tar notan! Det här är 2008! Du har egna pengar! Så du tar upp din plånbok, och han bara ”nej, nej, jag betalar”, och du bara ”nej, men det behöver du inte”, och han bara ”jo, jag insisterar”, och du bara ”är du säker?” och han bara ”hö, hö, självklart, man är väl en gentleman” och sen låter du honom ta notan. Som en modern, självständig kvinna.

6. Berätta hur himla viktig din killkompis är för dig

Han är säkert skittrevlig. Som en brorsa typ. Jasså, varje gång du har problem så går du till honom? Åh, och ni kan ligga sådär i soffan en hel natt och bara prata? Och visst är det himla underligt att en så bra kille är singel? Mmm. Men vi vet att han vill ligga med dig. (Jo.) Och vi vill inte veta att han är svinsnygg, jobbar som IT-konsult, tjänar en mille om året, kan sju språk och typ är golfproffs.

För vi vet att du förr eller senare kommer jämföra oss med honom. Och då är det inte så jäkla roligt att vara en vanlig halvfet svenne med ett halvtaskigt kneg som är halvhyfsad på World of Warcraft och inte tillbringade hela hösten som volontär på ett estniskt barnhem bara för att ”ingen kan göra allt, men alla kan göra något”!