Så minns vi 2009!

PRINSESSAN FÖRLOVAR SIG

Årets Äntligen!

Daniel Westling har alltså väntat i sju år på att kungen ska godkänna honom som prinsessgemål. Sju år! Vad är det här kungen? En Bröderna Grimm-saga?

PRINSESSAN FÖRLOVAR SIG

Årets Déjà vu

Vänta nu, har ni inte redan haft den här presskonferensen? Åh, jaha, det är M-a-d-e-l-e-i-n-e som ska förlova sig nu. Okej. Kunde inte hon bara ha hållit sig ett år?

HOMOSEXUELLA FÅR GIFTA SIG

Årets Äntligen! (2)

Ja, det var väl banne oss på tiden.

BARACK OBAMA

Årets Chef

Tillträdde som president 20 januari, och förvandlade trist insvärningsceremoni till en gungande halleluja-kör. Vi har länge tyckt att det behövdes mer rumpskak i amerikansk politik.

BEYONCÉ

Årets Ooops!

Barack Obamas PR-folk skickade ut ett pressmeddelande om att valet av artist och låt för presidentparets första dans skulle hålllas ”ytterst hemligt” fram till den stora dagen. Ett par timmar senare skickade Beyoncé ut ett glatt pressmeddelande om att det var hon, och att låten var At last. Obamas PR-folk var inte helt imponerade.

FARMVILLE

Årets Guilty pleasure

Om någon sagt till oss för några år sen att det hetaste heta 2009 skulle vara att sitta på en virtuell ”mina vänner”-sida och ge varandra låtsashästar så skulle vi väl ha tyckt att den personen var, tja, något av en idiot faktiskt.

HEATH LEDGER VINNER OSCAR

Årets Tårkalas

Och inte ett öga var torrt när hans familj tog emot priset.

HELIKOPTERRÅNET I VÄSTBERGA

Årets Nu räcker det!

Visst, det var ett stort rån och mycket pengar. Men, som VR:s chefredaktör Louise Bratt uttryckte det: ”Nu kan man ju för fan inte slå på en tv utan att få se en TV4-reporter med stånd, som flåsar att ’rånet var som en actionfilm’. Lägg av!” Ja, just det. Lägg av. Det är inte coolt att vara kriminell.

HÅKAN HELLSTRÖM

Årets Galafyllo (1)

Tog emot priset för bästa manliga artist på Grammisgalan, lagom rund under fossingarna och hickade ur sig ”jag trodde inte att jag skulle vinna, jag satt och groggade lite här borta”, innan han tittade på prisutdelaren Carolina Gynning och tillade: ”Jag trodde Kleerup skulle vinna, eftersom du och han… ja… du vet.”

KANYE WEST

Årets: Galafyllo (2)

Ingen vet egentligen varför Kanye vinglade upp på scenen under VMA-galan, ryckte micken ur händerna på Taylor Swift (som precis vunnit priset för bästa kvinnliga video) och började gapa om att Beyoncés video var typ sååå mycket bättre. Men när Barack Obama kallar en ”jackass” i tv, då har man faktiskt gjort bort sig Kanye.

KANYE WEST

Årets Twitter-fråga

Som svarade sina kritiker med orden ”why can’t you just let me be great?”. VR svarar direkt: För att du är ett jävla pucko!

RÖSTNINGSSYSTEMET I MELODIFESTIVALEN

Årets Krångligaste

Fattade ni eller?

ALEXANDER RYBAK

Årets Världsdominans

Vi har inte sett någon vinna någonting så här överlägset sen vi i ett svagt ögonblick lät vår spelnörd till art director Mari Wigren vara med i VR-redaktionens Guitar hero-tävling.

MALENA ERNMAN

Årets Vi gillar dig ändå!

Vi struntar i vad folk i Östeuropa röstar på! Vi höll på dig Malena!

ANNA ODELL

Årets Konstigaste

Studenten på Konstfack gjorde ett skolarbete som gick ut på att hon stod på en bro och skrek könsord, fick sig själv inlagd på psykiatrisk mottagning, anmäldes till polisen och blev åtalad för våld mot tjänsteman. Vi fattar fortfarande inte. Är det konst? Det låter som en vanlig fredagskväll för VR:s sexexpert Hannah Arnhög, tycker vi.

MÅNS ZELMERLÖW

Årets Överallt

Mums-Mums-leendet erövrade slutgiltigt tv-Sverige 2009. Vi är inte helt säkra, men starka rykten gör gällande att påven nu ändrat sitt svar på vad som är ”allestädes och överallt närvarande” till ”Gud. Och den där Måns.”

LAILA BAGGE

Årets Överallt (2)

Syns du inte finns du inte, brukar folk säga. Laila Bagge tog dem på allvar, och lyckades ”prata ut” om allt mellan sin rumpa, sina pengar, sin familj, Niklas Wahlgren och Niklas Wahlgrens rumpa under mindre än ett halvår.

LAILA BAGGE PRATAR OM NIKLAS WAHLGREN

Årets Överdrift

Det är klart att det verkar vara en mysig kille och så. Men när Aftonbladet-löpet: ”Laila Bagge: Så fick jag mannen alla kvinnor vill ha” nådde oss i juni så kände vi nog ändå att det hade gått ett steg för långt.

SVININFLUENSAN

Årets Paranoia

Vi slutade ta i hand, köpte alkogel på dunk, tryckte ner dörrhandtag med tröjärmen och fick panik om vi hörde någon nysa 200 meter bort. Sen satt vi lik förbannat 20 tjejer på fredagsvinet och roffade åt oss ur samma chipsskål.

SOFI FAHRMAN, ELIN KLING, BLONDINBELLA

Årets Duracell-kaniner

Det är tidningsomslag, tv-inslag, egna tidningar, egna tv-program, romaner, webshopar, Mtv-jobb, utlandslanseringar, nya sajter… bloggdrottningarna har tagit över hela medie-Sverige nu. 2010: Världen.

CAROLINA GYNNING

Årets Ansvariga för arbetslösheten

Hon blev stämd, la ner sin blogg, startade egen bloggportal, relanserade sin blogg, bråkade med Blondinbella, bråkade med Katrin Zytomierska, försvarade Kissie, lanserade parfym, programledde två tv-program, sålde egna tavlor för en halv miljon, hade en av årets hetaste kändisromanser och blev årets hetaste singel. Om Carolina blir sjukskriven kommer 100 arbetslösa svenska medieprofiler kunna erbjudas hennes jobb.

KATRIN ZYTOMIERSKA

Årets Sten i glashus

Gick ut i radio och idiotförklarade alla ”utseendefixerade bloggerskor” som tror att ”allt bara går ut på att vara kontroversiell och provocera för att få läsare”. Och, påminn oss nu igen, hur blev Katrin Zytomierska känd?

WAY OUT WEST

Årets Festival

Where the action is regnade bort, Hultsfred var stendött och även om Peace and Love kom undan med godkänt så var det Way out west som räddade VR:s musiksommar.

ZLATAN

Årets Zlatan

Precis när vi trodde att media inte kunde tjata mer om honom så blev han köpt av världens största klubb, samtidigt som Cristiano Ronaldo blev köpt av värsta rivalen, för en halv miljard. VR nöjer sig med att det är väldigt praktiskt att fotbollens två största dregelobjekt nu spelar i samma land. Blev så himla jobbigt att ha dem utspridda liksom.

BRITNEY SPEARS

Årets Mimare

I tuff konkurrens med den där killen i zebrakostym som brukar stå utanför Åhlens på Kungsgatan i Stockholm vinner Brittan årets mimar-kategori. Vi gick till Globen i tron att vi skulle få se ett powerframträdande av en comebackdrottning, men fick istället se en playback-föreställning där en ganska trött världsartist stuffade lite oengagerat i ett hav av 400 dansare, ackompanjerad av studioalbumet i högtalarna. Så tråkigt att klockan på jumbotronen stannade.

BEYONCÉ

Årets Artist

Samma scen som Britney, några veckor tidigare, och den som inte dansade ut från den konserten nynnandes på ”if you liked it then you should have put a ring on it…” måste ha varit döv.

PETRA MEDE

Årets Fighter

Fick tillräckligt med elak kritik efter första deltävlingen av Melodifestivalen för att knäcka ett helt fotbollslag av manliga komiker. Men Petra stod, trots ryggskott, stolt och rak som en fura genom hela tävlingen, och vann till slut över kritikerna. Under hösten var hon sen bäst av alla i Roast på Kanal 5. Respekt, Petra. Ta ingen skit!

JÓHANNA SIGUDARDÓTTIR

Årets Kvinna

Tillträdde som Islands statsminister, och blev världens första officiellt homosexuella statsöverhuvud. Nu väntar vi bara på att hon ska göra sitt namn lite mer lättstavat, så att vi kan skriva om henne utan att drabbas av tvångsmässig dyslexi.

CAROLA OCH KICKEN

Årets Mest oväntade par

Vänta nu. Carola? Och Kicken?

KISSIE

Årets Etta

Efter vad som känns som ett århundrade av Blondinbella/Kenza-dominans stod plötsligt Kissie som Sveriges största bloggare. Vi var lika chockade som fascinerade.

MONEYBROTHERS TOMATSOPPA

Årets Konstigaste

Moneybrother lanserade en skiva. Genom att lansera en tomatsoppa. Det är ju, eh, logiskt?

JOHAN PALM

Årets Ego

Hann på ett par veckor skriva att han ville ligga med sig själv, uppmana Allsång på Skansen att skaffa kravallstaket inför hans konsert och vägra ta emot läsarfrågor i Aftonbladets ”chatta med Johan Palm”-special om de inte var skrivna på rim. Om han inte var så söt hade vi hatat honom. (Men nu är han ju faktiskt söt, så vi älskar det.)

MAGNUS SAMUELSSON

Årets Muskler

Let’s dance-vinnaren blev nallebjörn med hela svenska folket. Vi vill också ha en!

FRA-LAGEN

Årets Jaha…

Så som folk hade pratat om det här förväntade vi oss att rysk säkerhetspolis skulle storma vår redaktion 1 januari med dragna vapen och vråla ”vem är det som har laddat ner Sex and the city?”. (Fast på ryska då.) Men vi märkte faktiskt ingenting.

ANNA

Årets Anka

Hollywoodfruar var som att bli uppraggad i Grekland. Vi sa när vi åkte dit att det aldrig skulle hända, men lik förbannat vaknade vi skamsna nästa morgon, samlade ihop våra underkläder och smög hem till vårt hotell. Störst av alla blev, förstås, Anna Anka. Och även om vi hade vissa invändningar mot hennes skarvande med sanningen angående vissa segrar i vissa skönhetstävlingar så kapitulerade vi fullständigt när hon marscherade in och tog över kändis-Sverige.

MICHAEL JACKSON OCH PATRIK SWAYZE

Årets Mest saknade

Det var en stor del av vår uppväxt som lämnade oss inom loppet av bara ett par veckor. Vi kommer sakna er oändligt mycket.

BILLIE JEAN

Årets Nostalgi

Det tog två veckor innan någon hade hjärta att säga till VR:s nöjesredaktion att byta låt.

MICHAEL JACKSON ÄR INTE DÖD

Årets Konspiration

Två, här icke nämnda, VR-redaktionsmedlemmar tror fortfarande att allt är ”en cover-up”. Anledningarna har pendlat mellan ”försäkringsbedrägeri” och ”aliens”.

HERTHA MÜLLER FÅR NOBELPRISET I LITTERATUR

Årets Nja

Och VR:s redaktionsledning försökte, precis som varje år, lura i oss att de hade läst henne. (Det hade de, precis som varje år, absolut inte.)

WINSLET OCH DIAZ GLÖMMER ANGELINA JOLIE

Årets Omedvetna diss

Först kunde inte Cameron Diaz uttala hennes namn när hon läste upp de nominerade, och sen glömde vinnaren Kate Winslet bort henne när hon skulle nämna sina mednominerade i tacktalet. ”I’m sorry Anne, Meryl, Kristin, and… who’s the other one?” Golden globe var inte direkt årets bästa stund för Angelina Jolie.

GYNNING VS ZYTOMIERSKA

Årets Bloggbråk

Det var ett händelserikt år, så låt oss ta de nominerade: 1. Gynning/Zytomierska vs Blondinbella, 2. Gynning vs Marie Picasso, 3. Gynning vs elaka läsare och 4. Kissie vs… världen, typ. Men inget går faktiskt upp mot den totala urladdning av känslor mellan Zytomierska och Gynning som exploderade i könsord och modemässiga förolämpningar under hösten 2009.

KÄNDISDJUNGELN

Årets Flopp

Verkligen jättekonstigt att konceptet inte funkade. Castingavdelningen på TV4 hade ju ändå lyckats skrapa ihop superheta A-listekändisar som Bengt Frithiofsson, Mickey Dee och Catarina Hurtig liksom…

LINDA ROSING

Årets Berg och dal-bana

Först en blogg med besökssiffror i fritt fall. Sen eget dejtingprogram. Sen rykten om att hon redan var tillsammans med Peter Thelenius och att allt var fejk. Sen hångel med 19-åring i tv. Sen break-up med 19-åring och officiellt tillsammans med Thelenius. Sen hånad och häcklad i landets alla tidningar. Sen gravid. Sen älskad igen. Hon kommer alltid tillbaka, den där Linda.

CHRIS BROWN

Årets Idiot

Motivering överflödig.

SAM OCH LINDSAY

Årets Break-up

Det var av och på, av och på, av och på. Innan det till sist slutade med att Lindsay gjorde slut med Sam via Twitter. Classy, Lindsay.

HEIDI OCH SPENCER

Årets Exponering

Det finns, enligt beräkningar här på redaktionen, exakt 11 ord kvar på hela internet som man kan bildgoogla utan att få Heidi och Spencer bland de tre första träffarna.

ASHLEY GREENE OCH VANESSA HUDGENS

Årets Lär ni er aldrig?

Jaha, så var det nya nakenbilder av en kändis ute på internet. Eller två, faktiskt. Ekvationen kändis + nakenbilder = internet är konstant. Vi vet det. Ashley Greene vet det. Och Vanessa, du har ju faktiskt varit här en gång tidigare, så du borde definitivt ha vetat det.  

MADONNAS ADOPTION

Årets Moraldiskussion

Vi är fortfarande kluvna.

DAVID LETTERMAN LIGGER RUNT PÅ JOBBET

Årets Usch

Men vad är han? 130 år gammal? Startade inte han det där programmet i samma veva som han och Gandalf gick ut gymnasiet?

ROBERT PATTINSON OCH KRISTEN STEWART

Årets Bestäm er!

Antingen är ni ihop, eller så är ni inte. Nu Kristen så får du kryssa ja eller nej på lappen. Inga kanske!

VeckoRevyn förutspår 2010

NÄSTA ÅR RÄKNAR VI KALLT MED…

…en kunglig bröllopsstöld
Carl Philip hookar upp, dejtar, förlovar sig och annonserar bröllop. Inom loppet av två veckor. Sen gifter han sig en månad innan Victoria, och stjäl precis all rojalistisk uppmärksamhet. ”Ingen kommer ihåg en andraplats”, säger han glatt till Expressen framför sin syster.

… att Carolina Gynning hamnar i bloggbråk
Eller, vad säger vi, TIO bloggbråk!

… att Bingo Rimér startar pappablogg
Den manliga delen av bloggosfären behöver en ordentlig beef! Bingo startar pappablogg och Alex Schulman blir vansinnig av den nya konkurrensen. Bingo hånar Alex Schulman för att vara en ”curlingpappa” och Alex svarar med att ringa polisen och säga att han sett Bingo använda en bilbarnsstol som inte är godkänd av socialstyrelsen. Katrin utnyttjar mellansnacket i Idol till att berätta för tittarna att hon anser att ”de är bara två stora jävla kärringar”.

… att finanskrisen vänder
Nu räcker det faktiskt. Det här är ultradeppigt. Nu tar vi lunch, och sen kommer vi tillbaka glada och utvilade och tar lite ordentlig hörkonjunktur på det här!

… att Linda Rosing lanserar egen dokusåpa
Med sig själv som enda deltagare! Kanal 5 kallar konceptet ”modernt och nyskapande”.

… ett svängigare riksdagsval
VeckoRevyns redaktion lovar härmed på heder och samvete att rösta på första bästa parti som låter Beyoncé sjunga på valvakan!

… att svininfluensan lägger av
Så sjuuukt 2009! Hitta. På. Nåt nytt.

… 400 rubriker på temat:
”Brad och Angelina gör slut”. (Ackompanjerade av bilder där de uppenbarligen är lyckligare än någonsin.)