Så dissar du killar som inte fattar vinken på krogen!

1. Du säger: ”Jag är lesbisk”

Därför funkar det inte: Killar begriper inte skillnaden mellan lesbisk och bisexuell. På film är alltid tjejerna som vill ligga med tjejer beredda att ligga med killar också. Så skyll inte på oss, skyll på Hollywood.
Säg i stället: ”Jag har nog alltid varit lesbisk tror jag. Jag ser det mest som en tillfällighet att jag föddes som man.”

 

2.  Du säger: ”Jag måste gå och träffa en kompis!”

Därför funkar det inte: Puckot kommer bara ta det som en inbjudan att hänga med. En inbjudan som han dessutom kommer tacka ja till. Sen måste du spendera de närmaste 45 minuterna åt att hitta någon du känner, och sedan de efterföljande 45 till att försöka förklara att nej, inavelsexperimentet vid din sida är inte din pojkvän.
Säg i stället: ”Ah, grymt att du kom! Kan du hålla min väska medan jag går och bajsar?”

 

3. Du säger: ”Jag är upptagen”

Därför funkar det inte: Du bjuder bara in till en sex minuter lång harang om att om HAN var din pojkvän så hade han minsann ALDRIG låta dig stå ensam i baren på det här sättet!
Säg i stället: Ingenting. Prata teckenspråk och titta frågande på honom.

 

4. Du säger: ”Jag väntar på min kille. Vi firar ettårsjubileum i dag.”

Därför funkar det inte: Det är inte en skrämseltaktik, det är en utmaning.
Säg i stället: ”Jag väntar på min kille. Han blir utsläppt i dag.” DET är en skrämseltaktik!

 

5. Du markerar ditt ointresse.

Därför funkar det inte: Det skrämmer inte bort honom.
Säg i stället: ”Perfekt! Du är p-e-r-f-e-k-t! Jag måste med stor hast underrätta mina bröder och systrar att jag äntligen funnit vårt blodsoffer till den mörke härskaren. Stå kvar här medan jag går ut och ringer!”

 

6. Du tackar nej till en drink

Därför funkar det inte: Eller jo, det funkar ju, men han kommer tjata hål i skallen på dig först. Och hur ska du kunna ragga upp andra killar när du går runt med ett stort hål i huvudet där din hjärna läcker ut liksom?
Säg i stället: ”Schysst! Yo, bartender! Langa hit en 6000-kronorspava Cristal, snyggot här cashar!”

 

7. Du försöker få honom att förstå att du skiter i vilken bil han kör.

Därför funkar det inte: Låt oss försöka, nnngh … nä, det är fan helt omöjligt, eller hur? Säg inte det bara. Det är lika illa som att säga ”Jag kan ingenting om bilar.” För då måste han f-ö-r-k-l-a-r-a varför hans bil bara är så fett cool liksom typ! Och ja, hej och välkommen till det här två timmar långa föredraget om förgasare, kromade kopphållare och den där gången Jonte fyndade nya fälgar på e-bay.
Säg i stället: ”Jaha, vad spännande! Min pojkvän har ingen bil. Det är nästan ingen i Hells Angels som har det faktiskt.”

 

8. Du säger: ”Nej, jag ska hem snart”

Därför funkar det inte: Dålig, dålig, dålig idé! Lär vi dig ingenting? I hans huvud var det där en inbjudan att dela en taxi.
Säg i stället: ”Efterfest? Vad roligt! HALLÅ ALLIHOP! Vänta lite. Ja, ursäkta, kan du bara stänga av musiken två sekunder? Får jag låna micken? Tack. Ehum, hör alla mig? Jag vill bara säga att Micke där borta ska ha efterfest i sin lägenhet på Kungsgatan 42. Portkoden är 6582, tredje våningen, ”Eriksson” på dörren. Han har jacuzzi och typ hur mycket sprit som helst. Alla är välkomna. Man får sova över också om man vill.”