Om du är singel är sannolikheten att du har Tinder ganska stor, och i så fall tror jag garanterat att du har har tänkt dessa 13 tankar när du hänger på Tinder (ber om ursäkt i förväg för vissa heteronormativa punkter, jag utgår mycket från mina egna Tinder-experinces som heterotjej)! Mer
in LOL
13 tankar ALLA har när de hänger på Tinder
-
Herregud vad jag är desperat
Visst, hur många singlar som helst har Tinder, men känslan som slår en är ändå ”har jag sjunkit så här lågt?” Det är som om att motståndet mot online-dejting är så djupt rotat i oss att inte ens moderna appar kan råda bot på det.
-
Är jag tillräckligt intressant för detta?
Att skriva sin lilla profil krävs mer arbete än vad man kan ana. Hur vill jag framställa mig själv? Vilka bilder ska jag välja? Ska jag skriva med emojis eller inte? Hur låter jag tillräckligt lättsam med ändå seriös? Så många frågor!
-
Killar kan verkligen inte ta selfies
Om det är något vi tjejer (generellt sett) är grymt mycket bättre på än killar så är det att ta selfies. Vi kanske ska starta en selfie-kurs för alla Tinderkillar?
-
Gillar ALLA att fiska?!
Inte en enda av dina vänner gillar att fiska, men på Tinder är det som om att alla är med i någon sorts fisk-sekt och typ tävlar om vem som har fångat den största fisken att ha med på sin profilbild. Hate to break it to you, men man blir inte så imponerad av att se en stor gädda med en krok i munnen.
-
Varför skriver man att man gillar ”mat”?
Orimligt många skriver att de har ett intresse för ”mat” och så många frågetecken kommer på köpet. Är du kock så att du gillar att laga mat? Är du intresserad av all mat eller bara från ett speciellt land? Gillar du att äta mat? För det är ju bra eftersom det är typ, tja, livsnödvändigt.
-
What’s up med alla spännisbilder?
That’s all.
-
Vänster, vänster, vänster…
Ganska snabbt börjar du förstå begreppet sms-tumme, vilket du nu är orolig att du kommer få pga du gör exakt samma rörelse hela tiden – vänstersvajpen. Du börjar också bli orolig för att du är alldeles för kräsen och att du aldrig kommer hitta någon att bli kär i.
-
NEJ! Det där skulle ju varit en högersvajp!
Att fastna i vänstersvajp-mode är risky för rätt som det är hinner du PRECIS se någon du hade velat svajpa höger på samtidigt som den försvinner för alltid. Som tur är så är ordspråket ”mister du en står dig tusen åter” väldigt sant på Tinder, och det är snart glömt.
-
OMG! Det där är ju min chef/mitt ex!
Att hitta exet eller chefen på Tinder är alltid lika spännande. Du går noga igenom profilen och funderar sedan länge på om du kanske ska svajpa höger bara för att se om hen också svajpat höger. Men tänk om de inte gjort det och du svajpar höger och sedan svajpar de höger och så matchar ni? Då vet ju personen att du svajpat höger först! Nope, vänstersvajp på den!
-
Nu fick jag en matchning, VAD GÖR JAG?!
Ska jag skriva hej först? Eller ska den som svajpat höger sist skriva först? Om du ska skriva, vad ska du skriva då? Hej? Det är väl tråkigt? Du vill ju vara lite mer personlig men det är ju svårt eftersom att det enda personen skrivit om sig själv är hur lång hen är. Vilket är viktigt information, men ändå.
-
Den här personen verkar ju trevlig…
Hen verkar vara en normal människa, wow! Säger hej, frågar hur du mår och om du haft en bra dag. Helt normala frågor! Detta kanske faktiskt skulle kunna leda till något.
-
… Och nu frågade hen om något äckligt eller omoget
Abort mission! Det är INTE normalt att fråga någon man snackat med i fem minuter om vad hon har för BH-storlek eller vad hon har för preferenser när det kommer till sex. Boy bye.
-
Hej då Tinder, see you never!
Du inser att detta bara inte går och raderar appen igen. Du inser också att du måste möta dig öde av att bli en gammal crazy cat lady, och just nu känns det alternativet tusen gånger bättre än Tinder.