HANNAHS BLOGG

Subtil pik ...

Nämen fy fan i helsikus vad bra Mamma Mia var! Men okeeej, jag fattar. Jag ska inte köpa biogodis nästa gång. Hmpf.

Värsta bra tipsen!

Ooh varför får jag alltid prata alldeles för liiite när jag är i radio? Eller är det kanske så att det är jag som vill prata för mycket? Hmm ...  När, när, får jag mitt eget program? Det verkar vara den enda lösningen.

Jaja, hursom. Jag sitter ju alltså nu på en massa grymma tips till dig som vill vill vill ut och dejta, men inte vågar, inte har självförtroende. Och dessa ska jag givetvis bjussa på här. Men det blir ikväll eller möjligtvis i morgon bitti. För nu ska jag se Mamma Mia! Är den bra?

Våga dejta på radio!

Ska vara med i Mix Match på Mix Megapol strax efter klockan sju ikväll. Då ska vi snacka om hur man får bättre dejting-självförtroende. Alltid lika kul att få babbla lite On Air som man säger i the US of A. Jag tror att jag sitter inne på en del sköna tips just vad det gäller att känna sig lite najs med sig själv. Men, för all del, har DU något bra tips på hur man får bättre dejting-självförtroende? Please, dela med dig i kommentarerna!

Damn you old boss!

En av mina gamla chefer sa till mig en gång att försäkringskassans logga ser ut som att någon suger kuk. Han sa också att nu när han öppnat mina ögon inför detta faktum kommer jag aldrig kunna tänka på annat när jag ser den. Och han hade rätt. Här försöker jag vara en bildad och samhällsintresserad medborgare och se morgonnyheterna. Och allt jag kan tänka på är avsugningar.

Job with benefits?

Jag och en kollega diskuterade häromdagen vad man får för bemötande av potentiella ragg när man säger vad man jobbar med. Hennes polare är elektriker och så fort hon avslöjar det vill killar bara vara polare. Min kollega upplever att killar blir aningens aningens skraja när hon säger att hon jobbar på VeckoRevyn. Mmm, jo. Jag kan ju också känna igen vissa reaktioner när jag avslöjar mitt arbete för någon ståtlig karl ... Antingen blir de skraja för att inte kunna leverera (förståeligt) eller så blir de som galna (senast i helgen fick jag viskat i örat: "Jag har velat ha dig sedan jag fick reda på att du är sexolog") eller så blir det en kombination av de två. Kåta som galna men ändå skraja för att inte kunna leverera. Vad det sista leder till kan ni säkert räkna ut själva ... What's up? Not so much liksom.

IDAAAG!

Handen på hjärtat, hjärtat på musen

En sak (utöver ansiktsbehandlingar) man har himlans mycket mer tid till som "arbetsbefriad" är att larva sig på diverse faciliteter. Att tycka att det är helt hysteriskt kul att ha en hjärtformad väska som stjärtlapp. Hjärtstjärtlapp. Jag skrattade så att jag höll på att trilla av toalettstolen denna arla morgontimma i veckan. Men sååå jävla kul var det ju inte.

Arbetsbefriad, humorbefriad – potejto, potaaato.

Ett jävla kuktjat ...

Ja, jag vet. Det är ett jävla kuktjat på mig nuförtiden. Kuk kuk kuk. Just nu sitter jag och tänker kuk hit och kuk dit. Förresten jävlar vad mycket tid till tankar (och ansiktsbehandlingar) det finns när man är "arbetsbefriad". Men okej, back to the dicks – vad är anledningen till detta? Denna fascination för det manliga könsorganet som vi alla i mindre eller större utsträckning bär på? För visst är det väl det det måste handla om, facsination? Ooh I don't know ... Men nu tänker jag fan skriva en krönika om det hele.

Annika, vad tyckte du?

Wooo, Annika som kommenterat i inlägget nedan, fan vad skön du är som bara spatserar iväg till webhallen och chackar en vibrator. Respect my man. Nu måste du givetvis lova att mejla mig ditt utlåtande på denna högst intressanta produkt. Och gärna en bild så man liksom ser hur den ser ut på riktigt. Ehum eller så skickar ... nån den till mig.

Ipod dildo?

De där tankarna ...

Doin' it doggystyle ...

Åhå, här lägger man sin andra dag i tjänstledighet på att jobba (prata snusk i solen) och ens surt förvärvade strap-on utan straps behandlas som någon slags simpel bitleksak för Floyd, the dirty little dawg. Det känns ju jävligt respektfullt.

Rensa vs tantrasex?

Jag började min "rensa upp mitt liv"-fas med tantrasex en heldag i solen. Ja, alltså vi pratade om tantrasex, jag och min polare. I solen. Föjande meningar utbyttes bland annat:

Hur i helvete börjar jag?!

Anledningen till varför jag smusslar med destinationen för mitt äventyr är för att det ännu är cirka tre veckor kvar tills jag drar iväg. Känns roligare att outa det med buller och brak när det är dags ... Men okej. Så vi har tre veckor att rensa och packa. Vilket kan låta skitlångt i dina öron. Men jag är på riktigt orolig. Hur ska detta gå? Jag lider nämligen av vad vi skulle kalla severe packningsångest. "Åh, jag med" tänker du kanske nu. Men nej, nej, jag lovar. Not like me. Bara jag ska packa för en weekend i Götet eller en vecksas solsemester på Kanarieöarna så drabbas jag av panikångestattacker, andnöd, gråtattacker och stark tvivlan på mig själv och min existens i denna värld – och skjuter upp själva packandet till någon timme innan avfärd.

Nej, nej, nej!

Okej, jag kan se hur jag varit aningens otydlig. Så. Låt mig förtydliga: